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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Trendet auf Slack:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Witziger Spruch über den Grund, warum man das Handy nie im Traum benutzt.
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Kommentar:
Vielleicht liegt's daran, dass der Empfang im Traumland einfach zu schlecht ist! 📵💭😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

11 Leute checken gerade 👀

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

13 Leute checken gerade 👀

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

16 Leute checken gerade 👀

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

10 Leute checken gerade 👀

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

7 Leute checken gerade 👀

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

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9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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641

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Gesehen bei Messenger:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Beliebt auf YouTube:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Gerade geteilt über X:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

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