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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Gerade gelandet bei Threads:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Frisch gepostet auf Slack:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Gerade gelandet bei WeChat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Trendet auf Twitch:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Witziger Spruch über Fisch, Seegras und humorvolle Fantasie, locker und frech.
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Kommentar:
Ich hoffe, du hast dann auch ein paar gute Flossenwitze auf Lager, während du chillst! 🌊🐟💨

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

19 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

5 Leute checken gerade 👀

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

11 Leute checken gerade 👀

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

10 Leute checken gerade 👀

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

21 Leute checken gerade 👀

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

14 Leute checken gerade 👀

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

7 Leute checken gerade 👀

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

5 Leute checken gerade 👀

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Gesehen bei Twitch:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

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