Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.785

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Gesehen bei Reddit:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Trendet auf WhatsApp:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Gesichtet auf Reddit:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Gesehen bei Discord:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Humorvoller Spruch über das Überstehen einer globalen Pandemie mit ironischer Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Da überstehe ich eine globale Pandemie, nur um festzustellen, dass mein Kühlschrank immer noch leer ist! 🥲🧊🚪

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

25 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

20 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

13 Leute checken gerade 👀

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

24 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

12 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

22 Leute checken gerade 👀

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

12 Leute checken gerade 👀

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.302

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Macht Lärm auf X:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Gesehen bei Discord:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Trendet auf LinkedIn:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

© 2026

Zurück auf Los! ↑