Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

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Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

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Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

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Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

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Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

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Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

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Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

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Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

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Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

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Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

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Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“