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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Gesehen bei Facebook:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Gesehen bei Messenger:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Gesichtet auf Messenger:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Macht Lärm auf Facebook:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Kürzlich geteilt auf X:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Gerade geteilt über TikTok:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Geht gerade viral auf TikTok:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Witziger Spruch über fehlendes Backerfolgserlebnis mit humorvoller Ironie.
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Kommentar:
Da wollte das Brot wohl lieber ein Fladen bleiben! 🤔🍞🚨

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

12 Leute checken gerade 👀

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

15 Leute checken gerade 👀

Captain Kirk hat immer Brückentag.

24 Leute checken gerade 👀

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

9 Leute checken gerade 👀

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

5 Leute checken gerade 👀

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

15 Leute checken gerade 👀

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.393

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Macht Lärm auf Discord:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Geht gerade viral auf X:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Frisch gepostet auf TikTok:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Gesichtet auf TikTok:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

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