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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Gerade geteilt über X:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Gesehen bei WhatsApp:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Gesichtet auf Discord:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Trendet auf Twitch:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

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Kommentar:
"Oh nein, ich habe mich verraten! 📦🙈 Vielleicht sollte ich nächstes Mal langsamer machen und so tun, als ob ich überrascht bin! 😂"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

9 Leute checken gerade 👀

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

14 Leute checken gerade 👀

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

12 Leute checken gerade 👀

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

25 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

11 Leute checken gerade 👀

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

22 Leute checken gerade 👀

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

11 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.686

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Trendet auf YouTube:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Gesehen bei Slack:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Trendet auf Snapchat:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Gerade geteilt über Slack:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

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