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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Gesehen bei Pinterest:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Gerade geteilt über Slack:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Beliebt auf WhatsApp:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Geht gerade viral auf Slack:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Frecher, humorvoller Spruch über Telefon- und Essgewohnheiten, mit witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Sorry, ich esse meine Äpfel lieber in Ruhe ohne Publikum! 🍎📞😂 #KeineVoyeure"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

23 Leute checken gerade 👀

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

23 Leute checken gerade 👀

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

8 Leute checken gerade 👀

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

18 Leute checken gerade 👀

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

13 Leute checken gerade 👀

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

15 Leute checken gerade 👀

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

23 Leute checken gerade 👀

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

10 Leute checken gerade 👀

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

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14. März, 2026

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3.697

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Gesichtet auf YouTube:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

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