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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Frisch gepostet auf Threads:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Gesehen bei Slack:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Gesehen bei Snapchat:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Soeben entdeckt auf Threads:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Gesichtet auf Snapchat:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Trendet auf Slack:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Witziges Spruchbild über Emojis und Erbe, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤣 "Ich hoffe, ich bekomme das Emojis-Rätsel gelöst, bevor ich alles erbe! 🧐💰"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

24 Leute checken gerade 👀

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

22 Leute checken gerade 👀

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

9 Leute checken gerade 👀

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

13 Leute checken gerade 👀

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

9 Leute checken gerade 👀

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.356

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Trendet auf X:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Gesichtet auf Instagram:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Trendet auf Pinterest:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

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