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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Beliebt auf Discord:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Geht gerade viral auf X:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Gerade gelandet bei Slack:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Trendet auf Discord:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Frisch gepostet auf LinkedIn:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Trendet auf Instagram:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

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Kommentar:
"Sorry, ich wollte aufräumen, aber meine Nägel haben Vorrang! 💅🤷‍♀️"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sternzeichen: Keinbock.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

8 Leute checken gerade 👀

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

20 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

15 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

8 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

21 Leute checken gerade 👀

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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3 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Jetzt live auf Facebook:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Frisch gepostet auf Discord:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Geht gerade viral auf Threads:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

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