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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Trendet auf Pinterest:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Gesehen bei Threads:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Frecher, humorvoller Spruch über spontane Postings und Nachdenklichkeit.
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Kommentar:
"Ich denke nach, aber meistens erst, nachdem ich gepostet habe. 🤷‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

17 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

19 Leute checken gerade 👀

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

19 Leute checken gerade 👀

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

15 Leute checken gerade 👀

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Macht Lärm auf Discord:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

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