„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

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Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

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Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

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Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

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Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

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Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

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Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

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Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

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Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

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Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

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Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.