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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Gesehen bei LinkedIn:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Macht Lärm auf Snapchat:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Frisch gepostet auf TikTok:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Gesehen bei Instagram:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Witziger Spruch über eine humorvolle Auseinandersetzung mit der eigenen Hose.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤣👖 "Meine Hose droht mit einer Trennung, ich sollte wohl aufpassen, sonst stehe ich am Ende ohne Hosen da! 😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

7 Leute checken gerade 👀

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

19 Leute checken gerade 👀

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

10 Leute checken gerade 👀

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

6 Leute checken gerade 👀

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

23 Leute checken gerade 👀

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

10 Leute checken gerade 👀

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

9 Leute checken gerade 👀

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

16 Leute checken gerade 👀

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Macht Lärm auf Threads:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Beliebt auf Threads:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Gerade geteilt über TikTok:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Trendet auf Messenger:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Macht Lärm auf Instagram:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Gesehen bei Reddit:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

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