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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

4.191

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Trendet auf YouTube:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Frisch gepostet auf YouTube:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Macht Lärm auf Instagram:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Frisch gepostet auf Instagram:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

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Kommentar:
"Oh nein, mein Beileid an deinen Kühlschrank! 🌹💔 Ein neuer Kühlschrank wäre definitiv ein cooler Ersatz! ❄️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

6 Leute checken gerade 👀

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

9 Leute checken gerade 👀

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

20 Leute checken gerade 👀

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

20 Leute checken gerade 👀

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

17 Leute checken gerade 👀

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

21 Leute checken gerade 👀

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.291

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Gesehen bei Facebook:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Gesehen bei Messenger:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Jetzt live auf Reddit:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Gerade geteilt über YouTube:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Gerade gelandet bei X:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Gesehen bei Threads:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

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