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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Trendet auf Telegram:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Trendet auf LinkedIn:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Macht Lärm auf Reddit:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Frecher, humorvoller Spruch über das Nicht-Wandern und den Wunsch nach Ruhe in der Natur.
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Kommentar:
🤣🌿 "Vielleicht sollten wir die Natur einfach mit Netflix und Pizza in Ruhe lassen, oder? 🍕📺 #AntiWanderer"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

6 Leute checken gerade 👀

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

24 Leute checken gerade 👀

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

14 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

24 Leute checken gerade 👀

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

19 Leute checken gerade 👀

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

15 Leute checken gerade 👀

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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579

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Gerade gelandet bei TikTok:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Gesichtet auf Threads:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Geht gerade viral auf Facebook:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jetzt live auf Pinterest:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

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