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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jetzt live auf Discord:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Jetzt live auf Twitch:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Trendet auf Slack:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

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Kommentar:
"Willkommen beim Yoga, wo der Halbspagat dich schneller einfängt als du 'Om' sagen kannst! 🧘‍♂️🤣 #YogaLife"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

18 Leute checken gerade 👀

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

25 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

15 Leute checken gerade 👀

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

17 Leute checken gerade 👀

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

17 Leute checken gerade 👀

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

16 Leute checken gerade 👀

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

12 Leute checken gerade 👀

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

25 Leute checken gerade 👀

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

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27. Jan., 2026

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Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

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Soeben entdeckt auf Telegram:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Beliebt auf Facebook:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Beliebt auf WhatsApp:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Trendet auf LinkedIn:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Frisch gepostet auf X:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Gesehen bei TikTok:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

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