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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Frisch gepostet auf TikTok:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Gesehen bei Facebook:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Trendet auf Snapchat:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Gerade geteilt über Telegram:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Beliebt auf Snapchat:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.
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Kommentar:
"Fußball ist wie Schach, nur ohne Analkugeln! 🤣⚽♟️"

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Gesehen bei TikTok:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Beliebt auf WeChat:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Gesehen bei Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

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