Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

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Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

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„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

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Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

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Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

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An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

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Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

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Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

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Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

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Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

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Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

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Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

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Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

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Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

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Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

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Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

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Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

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Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

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In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

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Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.