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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.035

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Trendet auf X:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Gesehen bei Twitch:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Beliebt auf Threads:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Frisch gepostet auf WeChat:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Gesichtet auf X:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Humorvoller Spruch über Skepsis gegenüber Astrologie und die Kontrolle der Erde.
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Kommentar:
🌍 "Wenn die Erde dein Leben kontrolliert, dann bist du definitiv das Zentrum des Universums! 🌟😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

6 Leute checken gerade 👀

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

13 Leute checken gerade 👀

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

12 Leute checken gerade 👀

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

16 Leute checken gerade 👀

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

7 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

8 Leute checken gerade 👀

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

9 Leute checken gerade 👀

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Gesehen bei Pinterest:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Geht gerade viral auf Reddit:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

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