Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

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Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

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Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

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Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

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Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

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Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

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Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

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Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

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Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

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Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

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Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.