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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Frisch gepostet auf X:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Gerade gelandet bei Messenger:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Frisch gepostet auf Twitch:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Macht Lärm auf TikTok:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Trendet auf Telegram:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Witziger Spruch über Sicherheit und Humor mit einem frechen Wortwitz.
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Kommentar:
"Mein Sicherheitswort ist Worcestershire – weil niemand es jemals aussprechen kann! 🤣🔒"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

14 Leute checken gerade 👀

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

8 Leute checken gerade 👀

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

6 Leute checken gerade 👀

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

16 Leute checken gerade 👀

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

23 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

23 Leute checken gerade 👀

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

23 Leute checken gerade 👀

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

6 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Trendet auf X:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Gerade gelandet bei Slack:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Gesehen bei WeChat:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Macht Lärm auf Telegram:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Geht gerade viral auf Twitch:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Frisch gepostet auf Slack:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Gesichtet auf Telegram:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

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