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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott tĂśten!“

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten fĂźr jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fßhlt, wenn er rßckläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Zombie wĂźrde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefĂźttert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag Ăźberlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich mĂśchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man darĂźber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten fĂźttern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz hĂśher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schßssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Trendet auf TikTok:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenĂźber.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Trendet auf Facebook:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Jetzt live auf Slack:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Gesehen bei Facebook:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 KnĂśpfe haben.

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Verlorenes und Missverständnisse.
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Kommentar:
"🤷‍♂️🤣 Typisch MĂźtter – immer alles wissen wollen, aber wenn's drauf ankommt… 🤦‍♂️🤣 #Mutterwissen #LostAndFound"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen, die keine SpĂźlmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vielleicht hätten wir erstmal natßrliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an kßnstliche wagen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ick find mir scharmant!

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seemänner wßnschten, sie kÜnnten fluchen wie ich.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gucke nicht BĂśse, ich selektiere.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

15 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

13 Leute checken gerade 👀

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

25 Leute checken gerade 👀

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

5 Leute checken gerade 👀

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen kÜnnen. Gibt es da was?

12 Leute checken gerade 👀

Dieses Wetter sollte besser aufhĂśren, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

25 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.333

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen kĂśnnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden mßssen als die Spitze des hÜchsten Gebäudes von New York City.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz bĂśse Falle sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in FrĂźhlingsrollen verwandelt.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der HĂślle war.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Deutsche sagen, sie mĂźssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Jetzt live auf X:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

LĂźgen Sie Ăźber die LĂźcke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lĂźge.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „TĂśdlich ab“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

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