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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Frisch gepostet auf Slack:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Beliebt auf Instagram:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Gesehen bei Pinterest:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

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Kommentar:
"Das ist mal eine kreative Herangehensweise! 📱🕺😄 #attentionseeker"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

18 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

24 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

8 Leute checken gerade 👀

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

5 Leute checken gerade 👀

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

23 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

11 Leute checken gerade 👀

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

5 Leute checken gerade 👀

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

10 Leute checken gerade 👀

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.587

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24. Jan., 2026

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732

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jetzt live auf Twitch:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Trendet auf Slack:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

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