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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.324

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Macht Lärm auf Slack:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Gerade geteilt über Twitch:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Jetzt live auf Facebook:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Jetzt live auf Telegram:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Trendet auf Twitch:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstironie und tägliche Veränderung.
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Kommentar:
"Keine Sorge, vielleicht wird wenigstens dein Humor jeden Tag schöner! 😄👹"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

25 Leute checken gerade 👀

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

22 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

15 Leute checken gerade 👀

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

17 Leute checken gerade 👀

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

23 Leute checken gerade 👀

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

6 Leute checken gerade 👀

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

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Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.116

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Gerade gelandet bei Slack:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Gerade gelandet bei X:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Gesehen bei Pinterest:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Jetzt live auf Discord:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

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