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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Trendet auf WeChat:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Trendet auf Pinterest:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Geht gerade viral auf Reddit:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Trendet auf Instagram:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Gesichtsausdruck verrät mich immer, sogar mit Maske! 🙄😷 #Maskenprobleme"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

6 Leute checken gerade 👀

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

23 Leute checken gerade 👀

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

15 Leute checken gerade 👀

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

12 Leute checken gerade 👀

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

7 Leute checken gerade 👀

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

25 Leute checken gerade 👀

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

12 Leute checken gerade 👀

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

20 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Soeben entdeckt auf Threads:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Beliebt auf WhatsApp:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Geht gerade viral auf Slack:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Beliebt auf Pinterest:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

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