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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Gerade geteilt über YouTube:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Macht Lärm auf Telegram:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Gesehen bei YouTube:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Frecher, humorvoller Spruch über Sex und Fahrradfahren ohne eigenes Fahrrad.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Kein Fahrrad, aber vielleicht ein Tretroller? 🛴😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

21 Leute checken gerade 👀

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

15 Leute checken gerade 👀

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

13 Leute checken gerade 👀

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

22 Leute checken gerade 👀

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

12 Leute checken gerade 👀

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

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9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Macht Lärm auf X:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Trendet auf LinkedIn:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Macht Lärm auf Messenger:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Geht gerade viral auf WeChat:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Gerade geteilt über Slack:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

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