Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

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Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

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Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

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Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

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Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

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Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

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Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

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Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

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So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

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Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

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Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.