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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Jetzt live auf Instagram:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Beliebt auf LinkedIn:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Macht Lärm auf WeChat:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Macht Lärm auf Discord:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Macht Lärm auf WeChat:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Witziger Spruch über Elon Musk und Hertha, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Da hat er wohl die rote Karte gesehen! 🚫⚽️💸 #HerthaBSC #ElonMusk"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

5 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

12 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

6 Leute checken gerade 👀

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

5 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

5 Leute checken gerade 👀

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

25 Leute checken gerade 👀

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

17 Leute checken gerade 👀

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.140

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Gesehen bei Facebook:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Gerade geteilt über Telegram:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Trendet auf Reddit:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

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