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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Frisch gepostet auf Reddit:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Trendet auf Pinterest:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Beliebt auf Pinterest:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Gerade geteilt über WeChat:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Frecher, humorvoller Spruch über lange Redeschwäche bei Ja- oder Nein-Fragen.
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Kommentar:
"Oops, ich habe wohl mein inneres Papageien-Emoji aktiviert! 🦜🗣️"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

7 Leute checken gerade 👀

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

6 Leute checken gerade 👀

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

16 Leute checken gerade 👀

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

21 Leute checken gerade 👀

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

9 Leute checken gerade 👀

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

25 Leute checken gerade 👀

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Gerade gelandet bei X:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Trendet auf Discord:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Soeben entdeckt auf X:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

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