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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Beliebt auf Twitch:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Gesichtet auf X:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Frisch gepostet auf X:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Gerade gelandet bei X:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Soeben entdeckt auf Messenger:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Trendet auf WeChat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Humorvoller Spruch über Bauchgefühl als externer Speicherplatz für Fettrollen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Bauchgefühl sagt mir, dass ich noch viel mehr externen Speicherplatz brauche! 🤣🍔💾 #BauchgefühlUpgrade"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

21 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

16 Leute checken gerade 👀

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

14 Leute checken gerade 👀

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

10 Leute checken gerade 👀

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

13 Leute checken gerade 👀

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

19 Leute checken gerade 👀

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

21 Leute checken gerade 👀

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Beliebt auf Instagram:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Soeben entdeckt auf Slack:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Geht gerade viral auf Threads:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Gesehen bei Telegram:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

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