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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen sind nix für Feiglinge!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Gesehen bei Discord:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Gesichtet auf X:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Gerade geteilt über Slack:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Trendet auf Twitch:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Gerade geteilt über Threads:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Humorvoller Spruch über Akzeptanz und Selbstironie mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Mayonnaise und ich – zwei ekelhafte, aber dennoch beliebte Wesen auf diesem Planeten! 🤢🤣 #MayoGang"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

9 Leute checken gerade 👀

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

16 Leute checken gerade 👀

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

8 Leute checken gerade 👀

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

12 Leute checken gerade 👀

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

9 Leute checken gerade 👀

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

17 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Jetzt live auf Slack:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Frisch gepostet auf Twitch:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Geht gerade viral auf Threads:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Trendet auf Twitch:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

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