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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Jetzt live auf Snapchat:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Jetzt live auf YouTube:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Gerade gelandet bei Facebook:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Gesichtet auf Facebook:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Trendet auf TikTok:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Frecher, humorvoller Spruch über heimliches Putzen und Liebesdiplomatie.
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Kommentar:
"Ein Lob für den Putzmann, dann aber ab in die Ecke und schnell nachputzen! 😄🧹 #TeamSauberkeit"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

24 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

14 Leute checken gerade 👀

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

15 Leute checken gerade 👀

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

22 Leute checken gerade 👀

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

12 Leute checken gerade 👀

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

8 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

16 Leute checken gerade 👀

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Gesehen bei Messenger:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Macht Lärm auf TikTok:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Gerade gelandet bei WeChat:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Trendet auf Reddit:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Jetzt live auf Pinterest:

Döner macht schöner!

Geht gerade viral auf Telegram:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Gerade gelandet bei Messenger:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

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