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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Gesichtet auf YouTube:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Soeben entdeckt auf Threads:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Witziger Spruch über Hunde als treue Freunde und Gruppenchats.
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Kommentar:
"Stimmt, Hunde halten lieber alles persönlich! 🐶😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

8 Leute checken gerade 👀

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

22 Leute checken gerade 👀

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

6 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

11 Leute checken gerade 👀

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

8 Leute checken gerade 👀

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

16 Leute checken gerade 👀

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

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3.898

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Trendet auf X:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Trendet auf Facebook:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Gesehen bei Twitch:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Beliebt auf Threads:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Trendet auf WhatsApp:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Beliebt auf TikTok:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Gerade geteilt über YouTube:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

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