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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Macht Lärm auf Discord:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Beliebt auf Snapchat:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Gerade geteilt über Threads:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Witziger Spruch über die humorvolle Frage nach Begriffsgebung für Hämorrhoidensalbe.
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Kommentar:
"Vielleicht weil sie nicht möchten, dass man sich hinten anstellt! 🍑😂"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

8 Leute checken gerade 👀

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

5 Leute checken gerade 👀

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

15 Leute checken gerade 👀

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

19 Leute checken gerade 👀

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

23 Leute checken gerade 👀

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.497

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der April macht, was er will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Gesehen bei Slack:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Gesichtet auf Discord:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Beliebt auf YouTube:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Gerade gelandet bei TikTok:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

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