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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Gerade geteilt über X:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Gerade gelandet bei Slack:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

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Kommentar:
"Da kann man ja fast schon ein bisschen neidisch werden auf die Anerkennung! 😜💼🇩🇪"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

14 Leute checken gerade 👀

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

18 Leute checken gerade 👀

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

19 Leute checken gerade 👀

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

5 Leute checken gerade 👀

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

9 Leute checken gerade 👀

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

22 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Gerade gelandet bei Discord:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Trendet auf Discord:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Gerade geteilt über Twitch:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Trendet auf Slack:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

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