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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Macht Lärm auf Telegram:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Gesichtet auf Slack:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Gesehen bei LinkedIn:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Humorvoller Spruch über dunklen Humor und schwarzhumorige Lösungsideen.
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Kommentar:
"Manchmal muss man eben kreativ werden, um Probleme zu lösen! 💥🔫😅 #KeineHalbenSachen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

13 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

22 Leute checken gerade 👀

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

20 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

7 Leute checken gerade 👀

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

23 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

14 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.408

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Gesehen bei Facebook:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Gerade geteilt über X:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Geht gerade viral auf Twitch:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Gesehen bei Threads:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Gesehen bei WeChat:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Gerade geteilt über Threads:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

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