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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Beliebt auf Reddit:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Gerade gelandet bei Reddit:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Geht gerade viral auf TikTok:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Geht gerade viral auf X:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Frecher, humorvoller Spruch über Glück und Teilen, sorgt für Lachen und gute Laune.
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Kommentar:
"Teilen ist fürsorglich, aber manchmal ist es besser, einfach nur zu winken und lächeln 😄🍆 #SharingIsCaring"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

21 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

5 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

12 Leute checken gerade 👀

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.183

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Macht Lärm auf Threads:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Soeben entdeckt auf X:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Trendet auf Facebook:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Gesichtet auf Threads:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

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