Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

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Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

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Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

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Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

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Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

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Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

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Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

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Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

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Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

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Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

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Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

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Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

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Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.