Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

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Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

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Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

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Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

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Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

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Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

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Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

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Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

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Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

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Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

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Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.