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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt fĂŒr den Scheiß“ besser und besser.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Das Einzige, was mich davon abhÀlt, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Jemand aus đŸ‡č🇭 hat gespeichert:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡Ș hat geteilt:

Man sagt immer, dass es fĂŒr jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person fĂŒr mich ein Therapeut.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.064

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Twitch:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die ĂŒberflĂŒssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin nicht zu alt fĂŒr Klingelstreiche, nur zu langsam.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel GemĂŒse im Bierfach.

Jetzt live auf Twitch:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wĂ€re der Himmel so voll, dass Vögel laufen mĂŒssten!

Trendet auf Discord:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die WÀsche schon gemacht habe.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Ich liebe es, wenn man etwas VernĂŒnftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Trendet auf Messenger:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe fĂŒr den MĂŒlleimer.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Alle meine bösen PlÀne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfÀltig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Frecher Humor-Spruch ĂŒber böse PlĂ€ne und Bananenschalen, lustig und provokant.
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Kommentar:
đŸŒđŸ€Ł "Wenn das nicht der perfekte Start fĂŒr einen fiesen Plan ist! Hauptsache die Bananenschale liegt strategisch gĂŒnstig bereit. đŸ€­"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man stÀndig eine Kaffeetasse in der Hand hÀlt?

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

MÀnner haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle ZufĂ€lle und MissverstĂ€ndnisse auszuschließen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der November steht fĂŒr Rollkragenpullover und Depressionen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzĂ€hlt, ich hĂ€tte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

13 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein GetrÀnk, sondern Lebenselixier.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, wĂ€hrend ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

22 Leute checken gerade 👀

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

11 Leute checken gerade 👀

Den AutoverkÀufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

17 Leute checken gerade 👀

Klebt der SchlĂŒpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

17 Leute checken gerade 👀

Viel GlĂŒck dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

22 Leute checken gerade 👀

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darĂŒber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

9 Leute checken gerade 👀

Eis hat ĂŒbrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

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21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.693

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen fĂŒr diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Sex ist fĂŒr manche MĂ€nner wie ein SEK Einsatz. ReinhĂ€mmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter RĂŒckzug.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee fĂŒr den Fokus.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als wĂŒrde ein Mann Manfred MĂ€nnerkopf heißen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es lÀuft.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Pinterest:

Aufstehen, ĂŒberleben, schlafen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Gesichtet auf WeChat:

MĂ€nner sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Trennung und morgen Friseurtermin. GefÀhrliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit ĂŒber gut ist.

Trendet auf Pinterest:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Frisch gepostet auf YouTube:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der TĂŒrsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich verfĂŒge ĂŒber eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

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