Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

1.291

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Gerade gelandet bei YouTube:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Gesehen bei Instagram:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Gesehen bei Instagram:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Beliebt auf Pinterest:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Gesehen bei Messenger:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Frecher, humorvoller Spruch über starke Abwehr gegen emotionale Verletzungen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich bin immun gegen jegliche emotionalen Attacken! 🤣👶👦👧"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

12 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

16 Leute checken gerade 👀

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

24 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

5 Leute checken gerade 👀

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

459

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Gerade geteilt über Reddit:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Gerade geteilt über Twitch:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Trendet auf WhatsApp:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑