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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

All I want for Christmas is Ruh‘

Verbreitet sich schnell über Slack:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Gerade geteilt über Messenger:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Beliebt auf Slack:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Beliebt auf Telegram:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Beliebt auf Threads:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

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Kommentar:
🐱💼 "Meine Katze hat definitiv einen Plan! Vielleicht sollte ich meine Lebensversicherung überdenken…😅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

24 Leute checken gerade 👀

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

11 Leute checken gerade 👀

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

21 Leute checken gerade 👀

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

23 Leute checken gerade 👀

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

21 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

15 Leute checken gerade 👀

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

14 Leute checken gerade 👀

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

19 Leute checken gerade 👀

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Gerade geteilt über X:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Frisch gepostet auf TikTok:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Gesichtet auf Twitch:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Beliebt auf LinkedIn:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

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