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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Macht Lärm auf Reddit:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Trendet auf Slack:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Frecher, humorvoller Spruch über Zuhausebleiben und Selbsterkenntnis.
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Kommentar:
"Das ist der neueste Trend: Obdachlosen-Chic! 👀🏠 #StayHomeStayStylish"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

15 Leute checken gerade 👀

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

23 Leute checken gerade 👀

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

15 Leute checken gerade 👀

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

11 Leute checken gerade 👀

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Trendet auf Telegram:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Gesehen bei LinkedIn:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Gerade geteilt über Discord:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

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