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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.170

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Trendet auf Snapchat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jetzt live auf Threads:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Gesehen bei WeChat:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Frecher, humorvoller Spruch über Zuhausebleiben und Selbsterkenntnis.
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Kommentar:
"Das ist der neueste Trend: Obdachlosen-Chic! 👀🏠 #StayHomeStayStylish"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

21 Leute checken gerade 👀

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

20 Leute checken gerade 👀

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

16 Leute checken gerade 👀

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

6 Leute checken gerade 👀

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

12 Leute checken gerade 👀

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

12 Leute checken gerade 👀

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

20 Leute checken gerade 👀

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.282

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Geht gerade viral auf Discord:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Jetzt live auf Reddit:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Jetzt live auf Reddit:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Gerade geteilt über Discord:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

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