Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

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Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

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Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

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Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

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Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

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Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

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Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

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Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

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Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

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Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

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Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

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Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

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Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

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Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

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Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

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Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

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Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

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Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

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Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

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Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.