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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Gesehen bei Slack:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Trendet auf Telegram:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Gesichtet auf Instagram:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Gesehen bei Twitch:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

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Kommentar:
"🤣 Komm her, Komm klar, Komm runter – die Kommaregeln in Aktion! Wer braucht schon Grammatik, wenn man so kreativ sein kann? 😉"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

22 Leute checken gerade 👀

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

13 Leute checken gerade 👀

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

18 Leute checken gerade 👀

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

8 Leute checken gerade 👀

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

17 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

7 Leute checken gerade 👀

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

13 Leute checken gerade 👀

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

409

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Gesehen bei Reddit:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Trendet auf Messenger:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Gesehen bei Pinterest:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Gesichtet auf X:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

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