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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

819

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Gerade geteilt über TikTok:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Gesehen bei Snapchat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Gesehen bei TikTok:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ick find mir scharmant!

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Frecher, humorvoller Spruch über Bier und Lebenszeit mit schwarzem Humor.
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Kommentar:
🤣🍺 Prost auf ein langes Leben voller Bier! 🍻 #LebensverlängerungdurchBier

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

12 Leute checken gerade 👀

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

5 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

10 Leute checken gerade 👀

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

15 Leute checken gerade 👀

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

17 Leute checken gerade 👀

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

25 Leute checken gerade 👀

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex ist mir zu anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Beliebt auf YouTube:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Gesehen bei Slack:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Trendet auf Slack:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Gerade geteilt über Threads:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

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