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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Jetzt live auf X:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Beliebt auf Facebook:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Frisch gepostet auf Threads:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Witziger Spruch über Biathlon, humorvolle Kritik am Zweitplatzieren mit Ironie.
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Kommentar:
"Vielleicht haben sie einfach zu viel Zeit mit dem Zielen verbracht und das Rennen vergessen! 🎯🥈😂"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

24 Leute checken gerade 👀

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

22 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

13 Leute checken gerade 👀

Captain Kirk hat immer Brückentag.

22 Leute checken gerade 👀

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

9 Leute checken gerade 👀

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

9 Leute checken gerade 👀

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

6 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

14 Leute checken gerade 👀

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Gesehen bei Reddit:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

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