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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Gerade geteilt über Threads:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Trendet auf Slack:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Gerade geteilt über Threads:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Trendet auf Reddit:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Glück im Fundstück, humorvolle Aussage zur Kreditkarte.

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Kommentar:
"Oops, ich glaube ich habe gerade meine eigene Identität gefunden…und meine Kreditkarte gleich mit! 💳🙈 #Karma"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Humor, nicht, Puppen, Rache, vergeben, vergessen, Voodoo
vor 3 Monaten

da, Erwartungen, euch, gesehen, Humor, Macht, nichts, Selbstreflexion, Veränderung, Wo, Zeit, Zukunft
vor 3 Monaten

haben, Humor, Kommunikation, leiden, Menschen, nichts, soziale Medien, Stillen, Twitter, versucht, zu
vor 3 Monaten

Dark Web, Ergebnisse, Google, Humor, Internet, Online, Seite, Seite 2, Suche
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Alter, da, extrem, hohes Alter, Humor, immer, körperliche Bestleistung, Lebensweisheit, mich, mir, noch, Trösten, unfit, Zukunft

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

9 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

19 Leute checken gerade 👀

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

7 Leute checken gerade 👀

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

8 Leute checken gerade 👀

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

14 Leute checken gerade 👀

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.081

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Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Symptome googlen bis man weint.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Frisch gepostet auf Threads:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Trendet auf Slack:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Gerade gelandet bei Slack:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Gesehen bei Threads:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Gesehen bei Slack:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Wordgag ツ

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

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