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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Gerade geteilt über Telegram:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Gesichtet auf Pinterest:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Macht Lärm auf TikTok:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Gerade geteilt über Instagram:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Witziger Spruch über die Bedeutung von Schweigen, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Prost, auf die Moral des Tages! 🍻😄"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

5 Leute checken gerade 👀

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

10 Leute checken gerade 👀

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

13 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

9 Leute checken gerade 👀

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

21 Leute checken gerade 👀

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

17 Leute checken gerade 👀

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Beliebt auf Messenger:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Frisch gepostet auf Threads:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Trendet auf Slack:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

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