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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Gerade geteilt über Threads:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jetzt live auf Snapchat:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Witziger Spruch über Flugzeuglandung und Reaktionen bei Unfällen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Flugzeug-Landung: 👏 Absturz: 👎 Lieber auf sicherem Boden bleiben! ✈️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

21 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

8 Leute checken gerade 👀

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

19 Leute checken gerade 👀

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

19 Leute checken gerade 👀

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

18 Leute checken gerade 👀

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

20 Leute checken gerade 👀

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Jetzt live auf Messenger:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Jetzt live auf Snapchat:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Gesehen bei Threads:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Trendet auf WeChat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Verbreitet sich schnell über X:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Beliebt auf TikTok:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

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