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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernĂŒnftiges GesprĂ€ch mit Erwachsenen fĂŒhren wollte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen ĂŒberdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

BankĂŒberweisung klingt mir seit jeher zu bĂŒrokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡© hat gebookmarked:

Der Zustand meines Hauses lĂ€sst sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ż hat kopiert:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, wÀhrend ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber Reddit:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Teufel: „Ich wĂŒrde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Gerade gelandet bei Threads:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Frisch gepostet auf Discord:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Meine Jeans sagen „Hör auf, stĂ€ndig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind fĂŒr dich da, gönn dir!“

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bewundere die FĂ€higkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wer dich lÀnger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Ich hasse es, meine Eltern anzulĂŒgen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen MilliardÀr zu opfern?

Witziger Spruch ĂŒber alte Götter und einen MilliardĂ€r, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Anscheinend sind die alten Götter jetzt auch auf dem neuesten Stand der Wirtschaft! đŸ’žđŸ”„ #OpfergabenUpgrade"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Leute haben einen hĂ€sslichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und fĂŒr meinen Hund bin ich diese Person.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natĂŒrlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hĂ€tte eine „soziale Störung“.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufĂŒgen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurĂŒckkommen, damit ich die Leute Ă€rgern kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

19 Leute checken gerade 👀

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwĂ€rmen muss, bevor ich „zum nĂ€chsten Punkt springe“.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich immer nur ich selbst wĂ€re, dann wĂ€re ich die ganz Zeit nur mĂŒde und gereizt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafĂŒr verantwortlich, dass ich ĂŒberreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

24 Leute checken gerade 👀

MĂ€nner können keine GefĂŒhle zeigen? Geh mal ins Stadion!

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, wĂŒrde ich niemals heiraten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich fĂŒhle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das LĂ€cheln meines Teenagers einzufangen.

8 Leute checken gerade 👀

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡« hat gecheckt:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem stÀndig der Salat aus dem Döner fÀllt?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Jemand aus đŸ‡ș🇿 hat gecheckt:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos gefĂŒhrt hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jÀhrigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Messenger:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Frisch gepostet auf X:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Geht gerade viral auf WeChat:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrĂŒckten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich fĂŒr die Couch verspĂ€te.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine LebensplÀne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Gesehen bei TikTok:

Meine Nachbarn haben sich darĂŒber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wĂŒssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

Trendet auf TikTok:

Aufgrund unglĂŒcklicher UmstĂ€nde muss ich bis morgen frĂŒh Karate lernen.

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